A QUÉ DÉCADA PERTENECES TÚ ???...
Relato:
La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.
¿Por qué les estoy contando ésto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)
Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:
1. Enseñanza de Matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?
3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?
4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00
¡¡¡No te rías, es en serio!!!
lunes, 5 de julio de 2010
POR MADRUGADOR....( Un poco de chiste )
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida: 'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar, a trabajar... etc, etc, etc...
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida: 'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar, a trabajar... etc, etc, etc...
El Dr. Jacinto Convit crea la vacuna contra el cancer de seno, colón y estómago (Un Ilustre científico venezolano en esta época histórica )
En días pasados, Venezuela se conmovió por una extraordinaria noticia que provenía de un científico venezolano de talla mundial como lo es el Dr. Jacinto Convit.
En efecto, este ilustre ciudadano, como es de todos conocidos fue quien, en otrora descubriera la cura de la Lepra, enfermedad está que fue destructora en la sociedad.
Dicha noticia fue la creación de una vacuna que cura el cáncer de seno, colon y estómago.
Sus dotes de investigador y esa sensibilidad humana han producido, a sus 92 años, la cura milagrosa de este mal.
El Dr. Jacinto Convit ha sido postulado al Premio Nobel de Medicina.
Afirma este ilustre médico, que cuando ayuda al prójimo y ve como cura una enfermedad, siente una gran satisfacción.
Actualmente, a sus 92 años, se encuentra a cargo de la dirección del Instituto Nacional de Biomedicina del Hospital Vargas.
Tal es la humildad de este científico, que ese anuncio de la vacuna contra el cáncer, ha pasado por “debajo de la mesa” sin alardes ni escándalos.
De acuerdo a lo explicado por el Dr. Convit, dicha vacuna se encuentra compuesta por células mutantes del paciente, las cuales poseen varios tipos de células. Para este científico, “la mutación es la que provoca la recaída más adelante en el paciente, al combinar un gramo de células cancerígenas que tan solo tiene, si acaso, el costo de 5 dólares, el paciente desarrollo una mejoría en su propio organismo por la producción de anticuerpos que destruyen las células cancerígenas”
Ahora bien, aquellos a los que se les ha suministrado la vacuna han sido satisfactorios, ya han pasado por pruebas al punto que dijo que los resultados obtenidos en los pacientes de cáncer en el colon, estómago y seno, han evolucionado satisfactoriamente y estos asisten con una inmensa fe y en gran cantidad.
Y como científico, demostrando que su actividad solo es en beneficio de quienes lo solicitan sin pago alguno, sin que exista recompensan dineraria, dijo que solo quiere contribuir en la vida de los pacientes, impartir tratamientos y no buscan dinero de nadie, es solo el interés de llamar a los pacientes para que asistan al Instituto y que lo más importante, es el carácter gratuito de la vacuna en el Hospital Vargas.
Yo personalmente me siento, como venezolano, honrado por este médico que solo busca el beneficio de su gente y nunca el beneficio personal, como siempre lo ha hecho en su importantísima vida profesional. Esta nota no puede ser escondida, pasada al olvido, ya que tiene un contenido de vida para todos nosotros. ¡Honor a quien honor merece!.
jueves, 1 de julio de 2010
LA GUANABANA
La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que de ahora en adelante usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de guanábana para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de guanábana en su patio trasero. Todas sus partes son útiles.
La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídalo de guanábana. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? Como usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No ocupa mucho espacio, Se le conoce con el nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y "Soursop" en Inglés.
La fruta es muy grande y su pulpa blanca, dulce, se come directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anti cancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los tumores .. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer.
Se la considera además como un agente anti-microbial de ancho espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas…
Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de Graviola, o Guanábana, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas.
Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201
Declaracion de Orlando Martinez ( Lo que le costo la vida )
¿POR QUE NO DR BALAGUER?
Señor Presidente de la República, ya que usted impide que un artista del prestigio y la calidad moral de Silvano Lora viva en su Patria, ya que dejar en el extranjero a dominicanos le produce placer o ganancias politiqueras, me voy a permitir hacerles algunas recomendaciones. Espero que sobre todo medite la última.
Como Usted ha dicho que en este gobierno, y parece ser cierto, la corrupción sólo se detiene en la puerta de su oficina, ¿Porqué no saca de la República Dominicana a todos esos corruptos? Como aquí existe una galopante inflación de delincuentes sin uniformar y,según usted, también uniformados, ¿porqué no les ordena a los calieses del régimen que los apresen y los metan en un avión? ¿Porqué no les dice a los genízaros que prestan servicio en el aeropuerto que apresen no a los que traen cigarrillos de marihuana, sino a los pejes gordos del tráfico de drogas? ¿Porqué no manda al exilio a los que reciben comisiones para negociar contratos que entregan nuestras riquezas a las compañías multinacionales? ¿Porqué no instala en un barco a los latifundistas, a los que están negados a que este país salga del subdesarrollo y de la situación de miseria colectiva que lo acompaña? ¿Porqué no entra en ese mismo barco a quienes en la ciudad son el soporte ideológico de esos terratenientes? Y también a quienes son el sosten armado, los que dan palos, apresan y torturan campesinos que luchan por sus derechos. Como Usted es enllave de los norteamericanos, ¿porqué no le solicita un portaaviones para enviar al lugar que fuese a los numerosos calieses que viven del trabajo del pueblo? En caso de que su amistad con los Estados Unidos sea más estrecha de lo que sospechamos,
¿Porqué no le pide al Pentágono un cohete último modelo con el objetivo científico de crear una colonia de calieses en la luna? ¿Porqué no desaparece de la vista de los dominicanos honrados, que son la mayoría, a todos los vagos que en este gobierno cobran sin trabajar? ¿Porqué, tómelo en cuenta, no deposita en un cómodo asiento de primera a los funcionarios irresponsables que se las dan de Fouché contemporaneos y a la hora de la responsabilidad no dan la cara? Y mi recomendación final: Si es inevitable que esta situación continúe, si es imposible evitar actos indignantes y miserables como el que presencié el domingo en el aeropuerto, ¿porqué, doctor Balaguer, no se decide Usted a subirse en el avión o el barco y desaparece definitivamente de este país junto a todos los anteriormente mencionados? ..Orlando Martínez Howley.
EL AMET ( Es solo un chiste ) Pero tambien muy real
El Agente de la AMET detiene un vehiculo y le dice al conductor:
Señor, le voy a hacer un par de preguntas para ver si usted esta
manejando bajo los efectos del alcohol. Está bien, responde el buen ciudadano.'
AMET: 'Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?' '
Chofer: ¡Pues qué va a ser! ¡Un carro !'
AMET: Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, Fiat, Toyota , Honda...'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: Ahhhhh 'Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la
prueba.' Siguiente pregunta: 'Va usted por la carretera y ve de frente una luz que
se acerca, ¿Qué es?'
Chofer: '¡Pues qué va a ser! ¡Un motor!
AMET: Sí, pero ¿qué motor? Kawasaki , Suzuki, Yamaha...'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: 'Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de
ebriedad.'
El tipo ya está molesto y le dice al Policía: '¿Puedo hacerle una
pregunta?
Adelante, hágala.' Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita
que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y
que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es???
AMET: '¡Qué va a ser! ¡Un Cuero!'
Chofer: 'Sí, pero ¿cuál cuero? ¿Tu mujer, tu mamá, tu hermana, o tu abuela? hijo de la gran puta.
Señor, le voy a hacer un par de preguntas para ver si usted esta
AMET: 'Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?' '
Chofer: ¡Pues qué va a ser! ¡Un carro !'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: Ahhhhh 'Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la
prueba.' Siguiente pregunta: 'Va usted por la carretera y ve de frente una luz que
se acerca, ¿Qué es?'
Chofer: '¡Pues qué va a ser! ¡Un motor!
AMET: Sí, pero ¿qué motor? Kawasaki , Suzuki, Yamaha...'
Chofer: 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
AMET: 'Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de
ebriedad.'
El tipo ya está molesto y le dice al Policía: '¿Puedo hacerle una
pregunta?
Adelante, hágala.' Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita
que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y
que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es???
AMET: '¡Qué va a ser! ¡Un Cuero!'
Chofer: 'Sí, pero ¿cuál cuero? ¿Tu mujer, tu mamá, tu hermana, o tu abuela? hijo de la gran puta.
ME CAI DEL MUNDO Y NO SE COMO ENTRAR ( Por: Eduardo Galeano )
Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco...
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó botar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el pañuelo de tela del bolsillo.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!
¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, vajillas y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de refrigerador tres veces.
¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de los tenis Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando colchones casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 30 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el que recogía la basura!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo) Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!!
¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las tapas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares.
Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!
Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!!
Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo, pegatina en el cabello y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.
Eduardo Galeano
En la vida no hay premios ni castigos Solo consecuencias.
VISITA A LA CUEVA DE LAS MARAVILLA ( La Romana )
Ven y disfruta de la experiencia mas extraordinara.....Conocer como vivian nusestros antiguos habitantes de la isla. Y luego date un chapuzon en las aguas de la Playa Bayahibe.
DIA: Domingo 15 de agosto 2010
SALIDA: 7 AM Calle Dr. Defillo esq Kennedy ( frente al Canal Teleantillas )
COSTO: RD$ 1.000.00
INCLUYE: Transporte/ Entrada / Refrigerio
NO TE LO PUEDES PERDER!!!!
CONTACTOS: 829-994-6102
SIGNIFICADOS DEL TERMINO"MIERDA"
PARA LOS DOMINICANOS..
La palabra mierda tiene múltiples significados y usos. Por ejemplo. . .
1. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda
2. Valor dietético: Come Mierda
3. Ignorancia: No sé ni Mierda
4. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda
5. Compasión: ¡Uy! no, que Mierda
6. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda
7. Escepticismo: No le creo ni Mierda
8. Venganza: Volvámoslo una Mierda
9. Efecto Visual: No se ve ni Mierda
10. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye
11. Sentido del olfato: Huele a Mierda
12. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?
13. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
14. Decepción: !!!Mieeerrdaaa....!
15. Susto: se me salió la Mierda
16. Utilidad: Esta mierda no sirve..!
17. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!
18. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rápida
19. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda
20. Desórden: Que plata de mierda
21. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda
22. Ánimos: Apúrese con esa mierda
23. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena
24. Impotencia: No se me paró esta Mierda
La palabra mierda tiene múltiples significados y usos. Por ejemplo. . .
1. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda
2. Valor dietético: Come Mierda
3. Ignorancia: No sé ni Mierda
4. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda
5. Compasión: ¡Uy! no, que Mierda
6. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda
7. Escepticismo: No le creo ni Mierda
8. Venganza: Volvámoslo una Mierda
9. Efecto Visual: No se ve ni Mierda
10. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye
11. Sentido del olfato: Huele a Mierda
12. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?
13. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!
14. Decepción: !!!Mieeerrdaaa....!
15. Susto: se me salió la Mierda
16. Utilidad: Esta mierda no sirve..!
17. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!
18. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rápida
19. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda
20. Desórden: Que plata de mierda
21. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda
22. Ánimos: Apúrese con esa mierda
23. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena
24. Impotencia: No se me paró esta Mierda
martes, 15 de junio de 2010
Movimiento 14 JUNIO
A finales de diciembre el movimiento fue delatado y entre los días 11 al 21 de enero de 1960 el Servicio de Inteligencia Militar realizo una amplia redada apresando a más de 400 personas en su mayoría dirigentes y simpatizantes del movimiento.
Se desato una cruel represión contra los miembros del 14 de junio que produjo un sentimiento de indignación generalizada en la población dominicana aumentando significativamente los niveles de descontento ya existentes.
En 1963 se convirtió en la tercera fuerza política de entonces y la principal organización anti-imperialista. Había alertado de la posibilidad del golpe de estado dado a Juan Bosch a través de su líder Manuel Tavares Justo.
Instalado el gobierno del Triunvirato, el movimiento orientado por su líder, dio inicio la noche del 28 de noviembre a una insurrección, con 6 frentes guerrilleros, 2 de ellos tenían el propósito del retorno al orden institucional y la reposición de la Constitución del 63.
Hacia el 1965, ya muerto su líder, presos y deportados otros, el “14 de junio” registraba una critica situación interna que le hacia peligrar como organización de masa.
Aun con su crisis interna tuvo una protagónica integración a la lucha en la llamada “Revolución del 25 de abril”, cuando su Comité Central Provisional tomo la decisión de profundizar el movimiento armado en desarrollo.
Su influencia política era tal que aun así llego a dirigir la mayor parte de los Comando, forma de organización armada que se dio el pueblo para enfrentar a la contra-revolución criolla y extrajera.
Terminada la Guerra de Abril, se agudizo la crisis del movimiento, donde se decía que su papel ya había llegado a su fin, esta crisis culminaría con su desintegración en 1968.
Himno del 14 de junio
Llegaron llenos de patriotismo
Enamorados de un puro ideal
Y con su sangre noble encendieron
La llama augusta de la libertad.
Su sacrificio que Dios bendijo
Con homenaje a los valientes
Que allí cayeron por la libertad.
14 de junio gloriosa gesta nacional
Tus mártires están en el alma popular
Hermanas Mirabal, heroínas sin igual
Tu grito vibrante es el alma de la Patria inmortal.
Llegaron llenos de patriotismo
Enamorados de un puro ideal
Y con su sangre noble encendieron
La llama augusta de la libertad.
Su sacrificio que Dios bendijo
Con homenaje a los valientes
Que allí cayeron por la libertad
viernes, 11 de junio de 2010
TREMENDA LECCION
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,
¡cuando ni de mierda sabe!
Moraleja: Cuando habra la boca, hágalo sin cagarla.
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,
¡cuando ni de mierda sabe!
Moraleja: Cuando habra la boca, hágalo sin cagarla.
viernes, 4 de junio de 2010
TEMPORADA CICLONICA 2010
HURACAN………Tempestad muy violenta, en la que el viento sobrepasa los 117 kilómetros por hora.
CICLON………Perturbación atmosférica correspondiente a una zona de baja presión que produce vientos y fuertes lluvias.
TORMENTA…….Se caracteriza por ráfagas de aire, lluvia, acompañados de rayos, truenos y relámpagos.
Los meses de mayor actividad ciclónica y de mayor peligro para nuestro país ( Republica Dominicana ) son agosto, septiembre y octubre. El 65% de los ciclones se forman en los meses de agosto y septiembre.
La temporada de ciclones en el caribe comprende desde el 1 de junio al 30 de noviembre.
COMO SE FORMAN:
- Los ciclones tropicales nacen en las aguas calidad de la zona tropical y subtropical a partir de perturbaciones consideradas áreas de inestabilidad como son las ondas tropicales.
- Se pueden formar también en la zona de inestabilidad del extremo sur del frente frió y a veces a partir de zonas de baja presión de núcleo frió en la atmósfera superior.
FASES DE UN CICLON
Los ciclones se clasifican de acuerdo a la velocidad a la que se desplazan los vientos:
- Depresión:……Cuando sus vientos estan por debajo de los
- Tormenta:……..Cuando los vientos estan comprendidos entre los 64 y
- Huracán:….Vientos máximos sobre los
NOMBRES HURACANES PARA EL 2010
Alex……….Bonnie…………..Colin………….Danielle………..Earl
Haston…….Fiona……………Hermine……Igor…….Karl……Lisa
Nicole……..Matthew……..Otto…….Paula……Richard……..Julia
Shary……...Tomas……Virginia……..Walter
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