ENTREVISTA DE TRABAJO

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad Autónoma De Santo Domingo) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA.

Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director general.Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos.

En la entrevista el Director les pregunta:¿Cual es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento'

Le pregunta el Director: ¿Por qué?

Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'.'Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.

El Director se queda muy contento con esta respuesta.

Viene el graduado de Sorbonne y le responde: 'Señor Director, la electricidad'

Le pregunta el Director ¿por qué?

Porque 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia.

Excelente Responde el Director.

Le toca el turno al Latino graduado de la Universidad Autónoma De Santo Domingo (UASD) 'Señor Director la diarrea.....'

El Director asombrado le pregunta: '¿Usted está jugando?, ¿Qué dice?'

El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.

Director: El empleo es suyo...

Moraleja: El que sabe, sabe. No importa que esté hablando mierda.¡

EL CLOSET

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

El niño ahora tiene compañía...
Niño: "Esta oscuro"

Amante: "si lo esta"

Niño: "tengo una pelota de baseball"

Amante: "que bien"

Niño: "¿me la quieres comprar?"

Amante: "no, gracias"

Niño: "mi papá esta afuera"

Amante: "esta bien, ¿cuanto quieres?"

Niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo...
Niño: "esta oscuro"

Amante: "si lo esta"

Niño: "tengo un guante de baseball"

Amante: "cuanto quieres"

Niño: "$750.00

Amante: "esta bien"

Días después, el papa le dice al niño, "coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera".

El niño dice, "no puedo. Los vendí".

El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?".

El niño dice, "$1, 000.00".

El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses."

Van para la iglesia y el papa le explica al padre lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: "esta oscuro".
El padre dice: "No empieces con la misma mierda que este no es el closet de tu casa".

POR QUE JESUS ERA DOMINICANO?

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío :
1. Trabajo en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés
1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Pidió un trago al morir

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenia problemas con la ley.
3. Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenia domicilio permanente.
3. Nunca nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.

Pero, existen más de 21 pruebas de que Jesús podía haber sido dominicano:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos: (CDE, Agua potable, teléfono, cable)
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
11.Le encantaban los mitines
12. Su papa postizo se llamaba José
13. Sus amigos andaban con el parriba y pabajo.
14. Estrallaba las cosas cuando se encojonaba.
15. Siempre estaba encojonao con el mandatario de actualidad.
16. Hacia huelga en contra de las decisiones de los mandatarios.
17. Lo mandaron a matar por estar "hablando de mas" ( como a Gregorio Garcia ., Narcizaso y a Orlando Martínez)
18. No respetaba las leyes de su país.
19. Tenia un recoje bates, muchacho de mandao, Gerente de A y B (hasme esto, veme allí,veme alla) o manboy que le hacia todo lo que el mandaba.
20. Nadie lo tripiaba ni caia en tentación. DIGNO DE UN DOMINICANO!
21. Murió siendo el mas montro de todos los montros del mundo!!

Ya no quedan dudas... JESÚS, ERA DOMINICANO. LMT y como buen dominicano que "se pone chivo" inclui esta posdasta

PD: dense en el pecho después de leer este articulo y repitan esta frase: Señor el loco que escribio este articulo, lo hizo para poner una sonrisa en mi cara y no lo hizo para relajarte ni ofenderte de ninguna manera. Dale suerte y paz en todos sus proyectos, protejelo de todo mal y hazlo merecedor de tu reyno y del loto pa k deje d ser un jodio. AMEN...

COMPUTADORA ANALIZADORA ( Chiste )

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICARCUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARASOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

'EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
******** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
******** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !

!!!!MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍASER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONERAS
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR
***** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS
***** LLÉVELO AL VETERINARIO
****** SU HIJA SE DROGA CON COCA
***** LLÉVELA A REHABILITACIÓN
****** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO
******* PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
****** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

"Corpus Cristi"....La ultima pelicula sobre Jesuscristo

La película 8 0 Corpus Christi ” está por exhibirse entre Junio y Agosto.

Esta película tan aberrante está programada para estrenarse en América este año, y muestra a Jesús y sus discípulos ¡como homosexuales!. Ya ha sido presentada en teatros, como obra teatral, por algún tiempo. Se titula “ Corpus Christi ” en latín, lo que en español significa “El Cuerpo de Cristo”. Se trata de una repugnante burla de Nuestro Señor. Pero nosotros podemos hacer una diferencia. Por eso te estoy enviando este e-mail a ti. Si reexpides este mensaje a tus contactos, quizás podamos evitar que esta película se exhiba en América, o aún en Africa . O quizás podamos reducir el número de personas que la puedan ver.

Defendamos aquello en que creemos y detengamos esta burla de Jesucristo, Nuestro Salvador. ¿Cómo nos vemos como Cristianos? A pesar del riesgo de molestarte, te estoy enviando este mensaje pues creo que lo apreciarás. Por favor, ayúdanos a evitar tales ofensas contra Nuestro Señor.

Te tomará menos de 2 minutos reexpedir este e-mail a tus parientes y amigos. Si no estás interesado y no tienes los dos minutos que te tomara hacerlo, por favor, no te quejes cuando Dios no tenga tiempo para ti, pues El está más ocupado que nosotros.

Mira, vale la pena intentarlo. Aparentemente, algunas regiones de Europa ya han prohibido esta película. Todo lo que se necesita es mucha oración y un bonche de e-mails. Recuerda, Jesús dijo: “a cualquiera que me niegue delante de los hom bres, yo también le negaré delante de mi Padre “. Mateo 10:33

Ciclo de Vida en Republica Dominicana

La cadena de la vida en la República Dominicana:

1- El rico (Bonetti, Vicini, Bermúdez, etc.) vive del pobre.
2- El policía (Gral. Guzmán Fermin) dice que cuida a los dos.
3- El ciudadano común se cuida de los tres.
4- El trabajador mantiene a los cuatro.
5- El vago (Hubieres, Isa Conde, etc.) vive de los cinco.
6- El comerciante (Corripio, Perello, etc.) comercia con los seis.
7- El abogado (Vincho) enreda a los siete.
8- El cantinero (Edmond Elias) emborracha a los ocho.
9- El cura (Cardenal Lopez Rodriguez) absuelve a los nueve.
10- El doctor (Jose Joaquín Puello) cura a los diez.
11- El sepulturero (Blandino) entierra a los once.
12- El partido (PLD) gobierna a los doce.
13- El presidente (Leonel Fernandez) engaña a los trece y a su vez al rico lo hace más rico, al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace Secretarios de Estado, Diputados, Senadores, Síndicos, Jueces y ya dejan de ser pobres.

Pero, por si sirve de consuelo, en este país solo seis personas tienen problemas: Yo, tu, él/ella, nosotros, ustedes y ellos/ellas

LA LOGICA INFANTIL

Son 2 niños, de 8 y 10 años de edad, un 'par de malandritos'.

Sempre metiéndose en lios y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos, pero en forma separada.Así que la mamá envió primero al más pequeño.

El sacerdote que era un hombre enorme y con una voz muy ronca, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: "Dónde está Dios hijo? "

El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: "Dooónde estaaá Dios!!!? "

De nuevo el niño, no contestó...Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó: "Te estoy preguntando que DÓOOOOONDE ESTÁAAAA DIOOOSSS?"

El niño salió gritando y corrió hasta su casa se escondió en un closet y azotando la puerta.Cuando su hermano lo encontró le preguntó: Qué paso??? y éste, sin aliento le contestó: Ahora sí que nos van a JODEEEEER, bien jodíos; estamos metidos en tremendo lio..........¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el cura cree que lo tenemos nosotros......!!!!!!!!

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discuciòn cuando creen que tienen razòn y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se està vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te esta dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir andate a la mier..a!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidiò a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocò hacerlo a ella misma. Esto llevarà al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te està preguntando: QUIEN ES ESA P***A Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' ojo a lo que contestas...

LADRONES DE ORGANOS

El 17 de Agosto del 2009 una joven, decidió un sábado en la noche salir a un bar con sus amigos y amigas al parecer se estaban divirtiendo bastante. Ella ya estaba un poco tomada, Un chico joven corpulento de buena presencia que conoció en el bar parecía que le gustaba y la invitó a ir a su casa a acompañarla, obviamente ella aceptó y decidió ir con el.

Fueron a un apartamento de San Luís, donde continuaron tomando cerveza y le dieron droga no se sabe aún cual. Lo único que Sandra recuerda es que despertó totalmente desnuda en una Tina de baño totalmente en hielo, todavía sentía los efectos de la droga y la Cerveza. Entre su borrachera recuerda que le dolía mucho la espalada y en la pared encontró un aviso escrito con pintalabios que decía: llama al hospital porque te quedan menos de dos horas de vida, gracias. Al lado encontró un teléfono cercano, así que llamó inmediatamente explicó a la persona encargada de emergencias de la clínica, explicandole la situación en que estaba, que no sabía donde se encontraba, que había tomado, que le dolía mucho la espalda, que había encontrado una nota y estaba llamando.

La operadora le aconsejó que se saliera de la bañera y que se revisara en el espejo todo el cuerpo para detectar cualquier punzón de aguja o algo anormal, se observó aparentemente normal, así que la operadora le dijo que se revisara la espalda y; al hacerlo descubrió dos ranuras ensangrentadas de alrededor de 15 cm. en la parte baja de la espalda, la operadora le dijo que por favor no se saliera de la tina que iban a localizar la llamada y ya mandaban una ambulancia y un equipo de emergencia .

Desgraciadamente, después de que la examinaron en la clínica descubrieron lo que había pasado, le habían robado los riñones. Cada riñón tiene un valor de 10,000 dólares en el mercado negro. La gente involucrada en esto siempre tiene conocimientos médicos y las drogas que le dieron no son para nada divertidas, son anestesiantes en grandes cantidades para que la victima no sienta el proceso.

Actualmente esta joven esta en la clínica, conectada a un sistema que la mantiene viva, esperando encontrar algún riñón compatible, y para completar está embarazada, al examinarla ese día se dieron cuenta que había sido violada por varios hombres, pués encontraron 5 espermas diferentes. Su familia tuvo que vender todas las propiedades para poder pagar la clínica y están tratando de conseguir el resto.

No se imaginan la nueva mafia del crimen organizado que tiene como objetivo, venden organos, venden corneas, pulmones, riñones, hasta ojos. Todos entre los 5000 y 10,000 dólares dependiendo del órgano.

POR FAVOR; QUEREMOS EVITAR MAS CASOS COMO EL DE SANDRA, UNA JOVEN DE 23 AÑOS; ESTUDIANTE DE COMUNICACION QUE AHORA NO SABEMOS CUANTO TIEMPO MAS TENDRA DE VIDA......................................

En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias.

EL CICLO MENSTRUAL

Por incómodo que sea....el período menstrual es natural. La semana pasada Nicole Dishuk edad 31 años, recién graduada de la carrera de medicina y a punto de empezar su carrera como doctora, fue trasladada en avión a un hospital cercano debido a la perdida de conocimiento.

Le encontraron un coágulo en el cuello e inmediatamente la llevaron en helicóptero a emergencias para ser operada. Para el momento en que finalmente removieron la parte derecha de su craneo para aliviar la presión en el cerebro el coágulo se había esparcido por su cerebro causando daños severos. Desde el miércoles pasado ha estado luchando. Le indujeron un coma para detener la irrigación de la sangre, la operaron 3 veces hasta que finalmente dijeron que no había mas que hacer, le encontraron coágulos múltiples en el lado izquierdo de su cerebro, la inflamación no cede y está con vida artificial.

Ella murió 19 de marzo 2009 a las 4:30 pm, deja atrás un esposo, un niño de 2 años Brandon y uno de 4 años Justin. La causa de muerte un método anticonceptivo que se administra bajo inyección que te permite tener tu menstruación solamente 3 veces por año. Lo que hace es que interrumpe tu ciclo menstrual y aunque es aprobado por FDA, no debería de ser así..!!Para las mujeres en mi lista de direcciones les pido que hagan un boycot para este producto y aguanten su periodo menstrual cada mes para que puedan vivir su vida de manera más saludable. Por favor pasen este correo a las mujeres que conozcan y recuerden que pueden salvarle la vida.

Todas las que usan cualquier tipo de anticonceptivos por favor lean los efectos secundarios: trombosis, embolias, infartos, etc. ¿Por qué la carga tiene que llevarla solo la mujer? Un hombre que ama a su mujer no pone en riesgo su salud y su vida.

Una sana conducta para no gastar en doctores ni en medicinas.Una nota muy seria sobre los ataques al corazón:-

1. Las mujeres debemos saber que no todos los síntomas de ataques al corazón van a ser un dolor en el brazo izquierdo. -
2. Estén atentas a un intenso dolor en la línea de la quijada.-
3. Usted puede que nunca tenga un primer dolor en el pecho durante un ataque al corazón.- Náuseas y una intensa sudoración son síntomas muy comunes.-
4. 60% de las personas que tienen ataques al corazón mientras duermen no se despiertan.-
5. Un dolor en la quijada puede despertarte de un sueño muy profundo. Seamos cuidadosos y estemos alerta.

Mientras más sepamos mayor oportunidad tendremos de sobrevivir...Un cardiólogo dice que si todo el que recibe este correo se lo envía a cada una de las personas que conoce, usted puede estar seguro que salvará al menos una vida.

EL DESEO SEXUAL ( Chiste )

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces"

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

EL HOMBRE MAS GRANDE DE LA HISTORIA

El hombre mas grande en la historia es Jesús Cristo.

NO tenia sirvientes, aun así lo llamaban Patrón.

NO tenia un grado universitario, y le llamaban Maestro .

NO tenia medicinas, y le llamaba Sanador.

NO tenia un ejercito, y le temían.

NO gano ninguna batalla militar, pero conquisto el mundo .

NO cometió ningún crimen, y aun así, lo crucificaron .

Murió y fue enterrado en una tumba prestada, y vive hoy día entre nosotros .

Me siento honrada(o) de servir a este GRAN LÍDER que nos ama.....

Dios Te Bendiga.

A DONDE IRA A PARAR ESTA GENERACION?

Cuando me veo envuelta en algunas actividades en las cuales debo ser expectadora de acciones como la de esta fotografia, me pregunto, A donde hiremos a parar?.

Es penoso el hecho de que nuestra juventud este cada dia mas corrompida; 15 años atras este tipo de bailes no eran vistos o mejor dicho no eran ni siquiera pensandos. Con esto no quiero decir que sea una anciana, pero si fui chapada a la antigua, cuando se bailaba reggeton ( the noise, playor...) los pasos de baile no eran tan vulgares.

Que maravilloso seria que nuestros jovenes fueran mas comedidos, mas prudentes....

Si esto esta pasando ahora, a inicios del siglo XXi, que debemos esperar dentro de 10 o 20 años mas?

Que compromisos tan importantes son esos que tienen los padres de hoy en dia que les impide ser participes de lo que ven sus hijos en la TV u oyen la radio?

Aunque a muchos les moleste lo que estan leyendo, debo decirles que somos nosotros los unicos responsables de que cada dia sean mas los futuros ladrones, drogadictas y prostitutas que llegan a nuestra sociedad.

Estas preguntas se las dejo a ustedes para que se evaluen ustedes mismos y analicen si estan ejerciendo el papel correcto para el compromiso que quisieron tomar cuando decidieron traer al mundo a otro ser.